Un peu d'humour

Pourquoi Mickey Mouse?
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Parceque Mario Bross et Bob l'éponge

F3V
je vois que tu as les seins animes

Monsieur et Madame Horé, voisins de palier des époux Genet, ont un fils qui joue au foot avec leur fils, comment s'appelle-t-il ?









...









Rick, parce que Rick Horé c'est l'ami du petit des Genet !

Un homme se trouve dans la banque au moment où on y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux : 'm'avez-vous vu voler la banque?'

Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'

L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu ...'

Je vais la raconter à ma femme ...

Posté sous forme d'un PPS sur le "Beige" : http://www.39-45.org/viewtopic.php?f=30&t=18881

magnifique cette montre marco, c'est pas en suisse qu'on va trouver sa!!!!!!!

je cours en acheter une chez mon breithz revendeur

assez énorme ce truc

C'est quoi comme marque, Breizhling ?

C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES"

Qui sera le nouveau Modo, la course est rude.

Buck D. a écrit:

Qui sera le nouveau Modo, la course est rude.

C'est simple
le nouveau modo, c'est celui qui ne va pas "molo"

Un homme élégant sort d' un Supermarché, poussant un Caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme
qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking. Il va donc lui demander ce qu'il peut bien être en train de faire :

> Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
aussi à la maison, on n'a plus rien!
> Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes,
et, enfin ...
> Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux .....
> Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

petite blague entendue dans un jeux vidéo dans la cinématique de décollage du porte avion avant une mission en Avenger....

c'est un gars de l'USAF et un de la Navy qui sont au WC, le gars de la NAVY sort et se lave les mains.
le gars de l'USAF le regarde et lui dit
-"mais que fais tu?!",
le mec de la NAVY répond :
-"bin je me lave les mains, on nous as appris ça dans la navy", "on ne vous apprend pas ça dans l'USAF? !!!"
-"non on nous apprend à pas nous pisser sur les doigts...."

autant dire que j'ai raté mon décollage et fini à l'eau tellement je rigolais!

Niqo, ton histoire me fait penser à une remarque de Groucho Marx : les manuels se lavent les mais avant d'aller aux toilettes, alors que les intellectuels le font après...

Vespa, la tienne est ignoble !

Je connaissais celle de Vespa
c'est vrai qu'elle est ignoble

Nouveau compteur pour voiture....

un homme rentre dans des toilettes publics et s'enferme dans une cabine pour etre tranquille.
Il entends l'homme a coté demander :

- salut ! ça va ?
- euh oui ça va...
-tu fais quoi ?
-ben euh... je fais caca...
-bon attends je te rappel y a un con a coté qui réponds a toutes mes questions !

Question pour un Champion
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>

> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
>
> Top 30 secondes. JE SUIS...............
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
> Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis.. ....
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis..... .
>
> Je suis......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
>
> UNE BROSSE A DENT !
>
> Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé

Surtout à une heure de grande écoute !!!


Une publicité de 1910 :
http://www.aerostories.org/~aeroforums/forumhist/aff.php?nummsg=19868

Êtes-vous habile ?

Pouvez-vous remplir le verre avec la distributrice à bière ? Le verre
parfait c'est : trois quart de bière et un quart de mousse. Évidemment il
faut remplir le verre sans le faire déborder. A vous d'essayer !
> Pour réussir, il vaut jouer sur l'inclinaison du verre et l'éloignement
> par rapport à la distributrice. Plus le verre est incliné et proche de
> la distributrice, moins vous formerez de mousse. A vous de bien le
> positionner et le bouger pendant le remplissage. Une fois rempli,
> attendez l'évaluation du jury.
Cliquer sur le verre pour commencer ........
Utilisez le lien ci-dessous.

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

En tous cas, ça m'a donné soif...

Qui là veux ?

j'en veux bien une !

mais non, ce ne sont pas des buveurs mais des gens adroits que nous avons la