Un peu d'humour

Lol, la deuxième je la connait racontée à propos d'un juriste de droit international, dont les règles servent tout autant que les mathématiques

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>> > > METTRE LE SON Ouvrir le lien CI DESSUS. UNE
>> PAGE DE PUB APPARAIT.
>> > > NE PAS Y TOUCHER et attendre la suite...
>> C'est magique !
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Un homme s'approche d'un berger dans la baie du Mont St Michel:
- Monsieur le berger, si je vous donne le nombre exact de vos moutons, est ce que vous m'en donnez un?
- Oui, répond le berger d'un air amusé
L'inconnu sort un carnet, compte, recompte et s'éclame:
- 125! vous avez 125 moutons!
- Bravo allez y choisissez celui que vous voulez
Le berger réfléchit puis interpelle l'inconnu
- si je vous donne votre métier... vous me rendrez mon mouton?
- oui si vous voulez....
- Vous êtes Énarque et vous travaillez au ministère de l'agriculture....
- Alors là.... vous êtes fort!.... c'est bien mon métier.... mais comment avez vous deviné?
- Vous avez pris mon chien...

Excellente celle-là et tellement vrai

Lol

Citation :

Le FLNJ (Front de Libération des Nains de Jardins) a repris ses activités. La preuve, sur la commune de Serley où 32 nains ont disparu.
Les propriétaires absents durant ce long week-end ont eu la désagréable surprise de découvrir dimanche en fin de journée la disparition de leurs chers protégés.
Leurs 32 nains de jardin avaient disparu alors que d'autres figurines également disposées au milieu d'un massif floral étaient encore présentes.
Manifestement ce sont donc bien les nains de jardin qui étaient visés.
Les propriétaires ont porté plainte à la gendarmerie et souhaitent que si des personnes retrouvent ces nains dans un bois qu'ils les avertissent rapidement (tél. 06.....)

je sais pas si s'est la meilleure façon de les aider...

Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Source: http://www.tgl0be.org/humour,matheux

c'est l'heure de la récréation!

Les inénarrables de JCVD

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

plus c..... que ca tu meurs

et celle la

Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ...

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Marcel...

Le jour de l' enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la mère du japonais:

- Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et leur dit :
Juste avant de mourir, Fujiko à crié : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" !!!

Qu'est ce que ça veut dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

- Marcel insista :

Mais qu'est ce que ça veut dire ?

- Et la veuve répondit :

- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE C..........D" !!!!!!!

En exclusivité et après des mois de recherche j'ai trouvé le 1er message envoyé par les Extra Terrestre sur terre
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tun n'as pas la suite F3v, celui ou les powwer rangers, viennent sauver la gentille???????

son fort ces japonnais, je ne savais pas qu'il y avait un detachement de garde suisse du vatican au pays du soleil levant

Voila, je slurfb (prononcé a la Dany Boon, comme dans son sketch) et j'trouve ca :



...

Voilà j'ai trouvé ça sur:http://www.bashfr.org/?sort=latest



Castorion: Donc la WW2 c'est un schifoumi
Ananas45: pas très scientifique tout ça ^^
Castorion: Mais c'est ludique!
Castorion: Look je t'explique:
Ananas45: et là c'est le drame
Castorion: Churchill fait un V de la main, c'est le ciseau
Castorion: Staline lève son poing, caillou
Castorion: Hitler tend la main! Papier!
Castorion: L'Allemagne nazie est vaincue par les alliés qui doivent faire des concessions aux soviets;
Castorion: Ces derniers ont morflés contre l'armée allemande
Castorion: Héhéhé, c'était prévu d'avance...
Ananas45: ... respect

DEFINITION DU POUVOIR D'ACHAT........
>
> Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
>
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
>
> La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> Les trois voitures sont détruites.
>
> Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
>
> - Ho la la 15 jours de salaire !
>
> Celui de la Ferrari en criant aussi :
>
> - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
>
> Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
>
> - Ouinnn, 3 ans de salaire !
>
> Et les deux autres de lui répondre :
>
> - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Reconstitution historique faite avec humour !!!

Même si les bovidés de Mars sont virtuels ... Plus sur : http://www.asphm.com/vehicules/flak_38_2/flak_38_2.html

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
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> 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
> Réponse: 'En prison.'
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> 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> Réponse: 'je dors'.
>
> 3-Que veux dire l'eau potable ?
> Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
>
> 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
> Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
>
> 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
>
> 6-À quoi sert la peau de la vache ?
> Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
>
> 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? Réponse:
> 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.
>
> 8-Quand dit-on 'chevaux' ?
> Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
>
> 9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
> Réponse: 'Christophe'.
>
> 10-Complétez les phrases suivantes :
> Àla fin les soldats en ont assez...
> Réponse: 'd'être tués'.
>
> Je me réveille et à ma grande surprise...
> Réponse: 'je suis encore vivant'.
>
> La nuit tombée...
> Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.
>
> 11-L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
> Réponse : 'Le passé, madame'.
>
> 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'