Un peu d'humour

il y a des acharnés! (vu sur un forum US)

Et attends de voir sa baignoire: la même chose avec des croiseurs, des poste avions, des U-boote, etc....

ma chambre commençait à rassembler à cela avant que ma mère n'y mette le hola......

Sympa pour " faire les poussières "

le rêve de tout sous marinier:

et dire que nous on se fait chier a desamianter notre casserol. depuis le temps que je dis de faire la meme chose............

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.
> > S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> > Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
> > Alors elle se tourne vers lui et lui dit : 'J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, je vous regarde parce que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin''.
> > Il répond alors : ''Ah! Je comprends, c'est bien naturel'.
> > ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au revoir maman !' quand je quitterai le magasin,ça me rendrait heureuse pour la journée !'
> > Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.
> > Alors le jeune homme lui cria :'' Au revoir, maman ! ''
> > La vieille dame lui sourit et partit.
> > Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
> > 'Cela fera 121,85 €'' dit la caissière.
> > 'Comment ça ? C'est bien cher, je n'ai acheté que 5 articles !... ''
> > La caissière répliqua : 'Oui je sais ,mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.'
> >
> > MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

Ha trop fort :') bon une petite

C'est un belge qui a battu le record des 100m, il a courut 101 mètres ...

Cliquer sur le lien ci-dessous pour voir le nouveau Mickaël Jackson

METTEZ LE SON








https://www.dailymotion.com/relevance/search/morse/video/x4omd4_un-morse-danse-sur-smooth-criminal_fun

XD trop mdr :]

A quel sexe appartenez-vous ?
Etes vous une femme ou un homme ??
Pour le savoir, regardez en bas


































































































































Mais pas ici, andouille !!!

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux ."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

> > >

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Ø > >







Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

>>>>



Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !





Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

XD on aime pas trop les ingénieurs ici apparemment x)

Les perles des mairies... ça vaut celles du bac ....
C'est parti.....

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.


A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.


La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Pour nos potes du Nord
CH'ti mi cit histoire





" Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! !
"Ouais p'pa ! ! !"
"Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?"
" Mais pap.."
" Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !"
" Papa ch ."
"Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?" Té fais eune collection d'zéros ? ?"
"Pap.."
"Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !"
"Papa ch'est.."
"Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?
Et la?, et la ? Alors la ? Ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?"
"Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman"

Excellente !

Trop XD =)

très bon surtout la mairie, j'ai l'impression de me retrouver à la sortie du conseil municipal

François, un beau jeune homme, entre dans un bar vers 21h55.
Il s'assoit près d'une jolie blonde au bar et se met à regarder la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde se tourne vers François et lui demande : "Penses-tu qu'il va sauter ?"
François répond : "Hélas oui".
La blonde déclare alors : "Ben moi je parie que non !"
François place un billet de 10 Euros sur le bar et dit : "Et bien on parie"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais elle tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent !"
François avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais déjà vu les infos à 20h00 et je savais qu'il allait plonger".
La blonde répond : "Moi aussi je les avais vues, mais je ne pensais pas qu'il recommencerait.....

Trop bon ! x')

Voici des p'tites histoires, qui vous seront narrées par... Des chaussettes !!! Et oui, des chaussettes (sans l'odeur).
L'inconvénient c'est qu'ils ont fait que 6 épisodes mais y a d'quoi s'marrer quand même xD

Episode 1 : Jésus VS Juda
http://fr.youtube.com/watch?v=F9lfyoMGvYk

Episode 2 : Pyramides, égyptiens(esclaves) et coups de fouet
http://fr.youtube.com/watch?v=JnWvpqAXi4E&feature=related

Episode 3 : Vietnam, pays de paix
http://fr.youtube.com/watch?v=SNzdJ8fyrzE&feature=related

Episode 4 : Vietnam, Part 2
http://fr.youtube.com/watch?v=mWBo4TjG3dw&feature=related

Episode 5 : Le temps c'est de...
http://fr.youtube.com/watch?v=QhT5d5-u0TI&feature=related

Episode 6 : Le miracle miraculeux
http://fr.youtube.com/watch?v=7Ebf7xv0hjw&feature=related

N'imp' xD

Je ne vais pas essayer, vous faites comme vous voulez :

Démonstration sans faille : Le chien est _assurément_ le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

Je vais essayer, rien que pour voir ...

Tex Hill a écrit:

Je vais essayer, rien que pour voir ...

mets des boules quies

Quelques blagues de Matheux:

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre.
Qui suis-je ?
Réponse : PI (3 castors sans chaise)

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- " Où sommes-nous, s'il vous plaît ? " lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- " Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien. "
L'homme demande étonné :
- " Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièment, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien."


Source: http://www.tgl0be.org/humour,matheux