Un peu d'humour

bjet : A l'attention de nos "grands amis" les syndicalistes ...


Nous sommes en 2010,


Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton portemonnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro,une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...

- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée,

ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures.

Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

Désolé pour les corses , au contraire je les estime!

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Objet : Vive le sport!









C'est décidé, je refais du sport.

J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
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> Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
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> Maintenant, avec la souris descendez...
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> Maintenant remontez !

> C'est assez pour la première journée. Beau travail !
>
> Allez prendre un café.

très difficile pour un premier jour !!

Cassandre a écrit:

très difficile pour un premier jour !!

Je sais c'est c...................

par contre celle-ci

POUR VOUS LES FEMMES

[color=black]

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
acerbe,ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi?

Son épouse répond du tac au tac:

- Oui. Enfin, par alliance !

[color=#0000ff] -------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond
:

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la
même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit
:

- Quoi ?

[color:a7c1=#0000FF:a7c1] -------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-
Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

[color:a7c1=#0000FF:a7c1] --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

j'aime beaucoup la dernière !!!

C'est l’histoire d’un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante et blonde employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Tex Hill a écrit:

C'est l’histoire d’un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante et blonde employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Le cru de blagues du jour est vraiment très bon !!!

Une boite de strip tease viens de faire faillite, le commissaire priseur est chargé de vendre les bien...

Le commissaire priseur: Et maintenand nous allons mettre en vente à 100 euros ce magnifique péroquet!

Le péroquet: Rôôôôôôôô?

Le commissaire priseur:100 euros à gauche, 120 à droite, 140 au fond, 160 devant... 160 une fois... 160 deux fois...

Le péroquet: Rôôôôôôô... pour cent euros de plus je met à poil!

US Air Force
Le B-17 Flying Fortress (Forteresse Volante)
Ils ont de l'humour les Ricains...

Presque plus belle que la vraie ! Pas taper pas taper je rigole !

moi je l'aime bien elle a une bonne tete comme sa

F3V a écrit:

US Air Force
Le B-17 Flying Fortress (Forteresse Volante)
Ils ont de l'humour les Ricains...

ils sont justes jaloux, car ils n'en n'ont pas des vrais chez eux !!! trop jeunes..........

Moralite de ces photos
1 - Levez le pied en voiture ou en moto
2 - Certains ont vole

la preuve

Impressionante l'image du tir au canon.

Senoufo a écrit:

Impressionante l'image du tir au canon.

On voit l'onde de choc sur l'eau, impressionnant !!!

A noter au passage que contrairement aux protagonistes d'autres photos ci-dessus qui ont du y laisser la vie (ou du moins s'en tirer dans un très mauvais état, celui-ci a eu beaucoup de chance :



J'avais lu un article sur cet homme volant en monoplace : il a gardé l'usage de ses jambes et a juste écopé d'une paralysie du genou gauche, vraiment chanceux quand on voit les images !

j'ai mis ces photos en ligne surtout pour les photos d'accident
j'en vois trop . Si ceci pouvait calmer les ardeurs de certains
mai j'ai quand meme rajoute une pointe d'humour

Guass a écrit:

Senoufo a écrit:

Impressionante l'image du tir au canon.

On voit l'onde de choc sur l'eau, impressionnant !!!

tres juste, imaginons la puissance de tir

stache13 a écrit:

Guass a écrit:

Senoufo a écrit:

Impressionante l'image du tir au canon.

On voit l'onde de choc sur l'eau, impressionnant !!!

tres juste, imaginons la puissance de tir

D'ailleurs, quelqu'un a une idée du nom du bateau, de sa nationnalité, etc...

Il s'agit du USS Missouri, cette photo a été prise au cours de la 1ere guerre du Golfe.
Ses obus de 406 mm pésent jusqu'à 1.2 tonnes !
Ca décoiffe.