Un peu d'humour

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Ce que l'on appelle la reaction en chaine. C'est une histoire d'atomes

mais dans ce cas la. Il n'y a pas d'atome crochu

Des professionnels au travail!



"Bon, les gars, il y a eu un accident au quai, une petite auto blanche est tombée à l'eau. Qu'est ce qu'on fait?"



"Pas de problème, on va appeler une grue pour remonter l'automobile."




"Ça va très bien, la voiture est toute petite, dans une heure tout est terminé."





"ARGH!!!!La grue est tombée aussi à l'eau, avec la petite voiture!"



"Ca va vraiment mal, et là, qu'est ce qu'on fait"



"Pas de problème, on a appelée une autre grue, une GROSSE celle-là"



"Bon, la petite automobile est déjà sorti, on aurait du appeler cette grue là la première fois..."



"Il ne reste qu'à sortir la petite grue maintenant, dans une heure tout devrait être fini"



"ARGHHHHHH!!! ENCORE!!!!!!!!!



"Pas de problème, on a appelé une autre grue, plus grosse celle-là..."

Soit les 2 dernières photos sont truquées,
soit les Bretons (ou leurs cousins irlandais) font honneur à leur réputation !.....

Ou les 2 !.....

Visiblement ce sont des grands-bretons, anglais ou irlandais je ne sais pas. Mais en Bretagne on peut être très forts aussi hein...

Moi j'ai rien contre les Irlandais.......(tribute to Vespa)
Un peu de Guiness ne fait de mal à personne.....

Guass a écrit:

Moi j'ai rien contre les Irlandais.......(tribute to Vespa)
Un peu de Guiness ne fait de mal à personne.....

ni les balades avec les irlandaises

ces derniers jours vous etes reste devant mon micro durant de longues heures.

Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier


http://www.megaupload.com/?d=IAPLV7L4

stache13 a écrit:

Guass a écrit:

Moi j'ai rien contre les Irlandais.......(tribute to Vespa)
Un peu de Guiness ne fait de mal à personne.....

ni les balades avec les irlandaises

Les infos circulent vite à ce que je vois !!!!

Eh, Stache13, tes images ne viennent pas du site "Amusez vous"?

Ca sent le Photoshop tout ça...


Regardez bien le Monsieur dans le cercle ci dessus...

Il va choper une crampe, libérez le!!!!... en plus la fumée sous le camion c'est l'outil "doigt" je le connais bien pour faire mes profils avec... en plus regardez l'ombre sur le pare brise... et re-outil doigt pour les nuages au loin...

L'ombre est toujours là, les vague en dessous du camion vert sont bien trop grosses par rapport à l'autre car faites avec Photoshop...


Conclusion c'est marrant c'est du faux mais il faut reconnaitre un chose, c'est bien fait, vachement bien fait car le type s'est quand même amusé à déplacer le plot rouge à droite et pleins de détails...
Réédit: le camion vert est devenu bleu après...

c'est pas cool ça !!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

- "d'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- "Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur"

- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux". _

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme
elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de
repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent
bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde
dans son bureau. Il explique : - Vous êtes a égalité mais j'ai le regret
de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.Deçue, la blonde
demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du
personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf
reponses justes mais sur la mauvaise reponse.La blonde :- Mais comment
une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est
pas juste..."Le chef : - C'est simple, à la question numero 7, l'autre
candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non
plus".

C'est un vieux paysan qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée?

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

j'aime bien le "pas de livraison l'acheteur viens cherhcer l'objet

pas facile dans la titine sa

meme si maintenant j'ai le permis de detention de se bidule je ne suis pas sur qu'ils me le vendent

et il dois en manquer un bout parce que 7.5 M de haut sa fais riquiqui c'est peut etre le tirant d'eau sa

j'aime bien le pseudo du vendeur...

Je me suis bien marré
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