Un peu d'humour

Banana a écrit:

le pire c'est que mon chat s'apelle Surcouf...(grand corsaire malouin)...et oui j'ai comme coequipié et copilote un chat!

ça explique pas mal de choses !!

Tant qu'on est dans les chats : comment faire avaler une pilule à un chat ?

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s’ouvre. Tenez la pilule dans l’autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l’ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l’index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu’à dix.

5. Repêchez la pilule dans l’aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l’aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l’animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d’une main et d’enfoncer une règle en bois jusqu’au fond de la gorge de l’autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d’acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l’avant-bras. Placez la pilule au bout d’une grosse paille, forcez l’ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l’emballage des pilules qu’elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l’avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l’armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l’ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l’aide d’un tournevis, replacez la porte de l’armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d’eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d’amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d’un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d’eau, pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d’urgence à l’hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Téléphonez avec le bureau de la SPA, le plus proche pour qu’ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des lapins nains.

t'as un chat?

pas qu'un ! quatre...

eh ben.... déjà qu'avec deux j'ai l'impression de tenir un zoo (les odeurs avec) alors quatre.......

Heureusement que les litières sont dehors, sur les terrasses

le mieux est d'avoir un jardin avec plein d'autre jardin autour

moi mon premier chat va sur les toilette.......



et le deuxième n'y va pas habile comme elle est elle serait capable de tomber dans le trou!!

Sur les 4, yena un qui saute dans les jardin d'en bas (on habite au 1er). Mais quand il veut rentrer il miaule, parceque ce couillon il ne sait pas lire notre nom sur l'interphone... Alors il faut aller lui ouvrir...

Pour un chat c'est dur à lire Monsieur et Madame Tex Hill 1er sans ascenceur (n'oubliez pas de garer le P-40 dans le Parking Privé....)

Tex apres ton histoire tu as pris combien de cachets ou pilulles

seulement pour la seconde !!

Cassandre a écrit:

seulement pour la seconde !!

je l'ai fais expres, je me doutais que tu allais repondre

Tu preferes celle la

La grippe aviaire est massivement mortelle!
(90% de mort sous le tas de pioupiou!)

stache13 a écrit:

Cassandre a écrit:

seulement pour la seconde !!

je l'ai fais expres, je me doutais que tu allais repondre

Tu preferes celle la

A ton avis ??

Une blague sur les femmes et les hommes :

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

arf...pas mal du tout

Je ne sais pas si celle-ci va faire autant rire Cassandre.

J'en connais une, à la maison, qui rit jaune !

Tex Hill a écrit:

J'en connais une, à la maison, qui rit jaune !

Hum... ça sent le vécu...

Excalibur.

tout ca a cause du foot en plus...

mort au foot

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

j'ai vu des images de ça... ya d'ailleur rien de plus efficace!!!