Humour suite ! (histoires drôles)

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

je redit bravo

Cassandre !!!

Sympa et rès mignonne ta blague

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'*****, tous contre le mur, mains sur la tête !!!

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille,.et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!


- "J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

les 2 premières sont très drôles...

J'adore ta blague Cassandre Exellente

Je viens à ton aide, Cassandre.
A notre tour de charier (gentiment) un peu les garçons !!!!

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait Ils sont en permanence en train de grogner.

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
20 minutes.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Apres un an le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
S'il respire...

Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que les hommes simulent les préliminaires.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats?
Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il a enflé.

Allez les garçons, sans rancune, je vous paye une tournée au bar.

ça change de voir des blagues sur nous les mâles...

et pour ta tournée Amelia, j'arrive (et ver meme te tenir la porte...), ce sera comme d'hab!!!

ha bin moi qui n osez pas parler de sex sur le forum je vais pouvoir allumer maintenant

me109 a écrit:

ha bin moi qui n osez pas parler de sex sur le forum je vais pouvoir allumer maintenant

tant que tu ne vas po dans le gras immonde, y'a po de soucis, faut rester assez cool quand meme, n'oublions po qu'il y a des jeunes qui tournent au coca parmis nous...

J aime bien la blague du juda...Je connaissais deja pour les bebes...j avis deja entendu des blagues vesrsions amelia(ma mere aime beaucoup)et j en connais d autre.
Alors c est un papa qui chasse pour la premiere fois et rapporte un lapin.
Il le cuisine et la se dit que, pour ne pas choquer sa ptite fille et son ptit garcon il va attendre qu ils demandent ce que c est.
La ptite fille durant le repas dis:
"C est bon papa.C est quoi?
Et bien,repond le pere,ta maman m appelle parfois comme ca."
Et la la ptite se retourne vers son frere et dis
:"Crache crache!!!C est du trou du cul"

merci Amélia, certaines sont excellentes et je n'avais pas osé les mettre !!!

J'adore la tienne Lafièvre !!!!

et pour ta tournée Amelia, j'arrive (et ver meme te tenir la porte...), ce sera comme d'hab!!![/quote]

Je sais mon cher Poli que tu es trés galant et je t'en remercie.

Amelia Earhart a écrit:

et pour ta tournée Amelia, j'arrive (et ver meme te tenir la porte...), ce sera comme d'hab!!!

tu te parles Amélia !!????

alors celle ci...

Cassandre a écrit:

Amelia Earhart a écrit:

et pour ta tournée Amelia, j'arrive (et ver meme te tenir la porte...), ce sera comme d'hab!!!

tu te parles Amélia !!????

En fait j'ai cité Poli, mais c'est vrai que ça porte à confusion: désolée

Amelia Earhart a écrit:

Cassandre a écrit:

Amelia Earhart a écrit:

et pour ta tournée Amelia, j'arrive (et ver meme te tenir la porte...), ce sera comme d'hab!!!

tu te parles Amélia !!????

En fait j'ai cité Poli, mais c'est vrai que ça porte à confusion: désolée

je trouvais cela très drôle !!

Cassandre a écrit:

merci Amélia, certaines sont excellentes et je n'avais pas osé les mettre !!!

Amélia encore plus devergondée que Cassandre !
Ca paraissait pourtant difficile de faire "mieux" !!!....
Qu'est ce que ça va être vendredi !

c est un mec qui voit sa femme la tete plongé dans le congelateur les fesse en l air et en mini jupe
plus il la regarde et plus il est exciter ne tenant plus il s amene derriere et hop il la prend sauvagement
et sa femme en colere lui dit:
non mais tu est malade
et son mari repond:
mais d habitude tu aime sa
oui mais pas a auchan

c est un mec qui va voir une prostituer et au moment de lui faire minette lui dit:
c est quoi les petit bout de viande la
ce n ais rien c est le gar avant qui a vomie

c est 2 pd qui sont allonger sur un lit tout nu et il y en as un qui fait des rond au stylo sur le cul de l autre
l autre lui dit:
ha c est bon vas y continu ca y est je part
et l autre lui plante le stylo dans le cul et lui dit:
tient tu m ecriras

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !


Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme

C'est l'histoire de trois chattes qui veulent traverser la rue mais une flaque d'eau est sur leur chemin.
La première tente sa chance, pose une patte dans l'eau et meure écrasé.
La deuxième prend son courage, met ses pattes avant dans l'eau et meure écrasé.
La troisième réfléchit et se dit "allons franco, je saute la flaque et pars tout courant sur l'autre trottoir".
Elle saute, les quatre pattes dans l'eau et meure écrasé.
Toutes les trois se retrouvent devant St Pierre.
La première passe. St Pierre lui dit : "tu as été imprudente, tu n'as pas gagné le paradis, je te reois sur terre".
La deuxième, St Pierre lui dit : "tu n'as pas réfléchi, tu resteras à jamais au purgatoire, jamais tu ne verras le paradis".
Vient le tour de la troisième, "tu as foncé tête baissée, sans réfléchir aux conséquences de tes actes, tu iras en enfer".
Moralité de l'histoire : PLUS LES CHATTES SONT HUMIDES, PLUS LES SEINS (SAINTS) SONT DURS

qui a dit que l'alcool etait mauvais pour la santé??? po moi en tout cas, et en voici une nouvelle preuve

Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de
morale.
Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de
whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber
dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans
l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur
lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa
demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir
des vers...

vous n'avez pas honte messieurs...