< Blagues, Histoires drôles >

allez un peu d'humour dans ce monde de brute... bon le concept est assez simple, on met des blagues, des photos, des perles,... ayant un rapoort avec l'aviation je commence :

Les passagers d'un avion de taille moyenne sont tous assis à leur place.

L'avion est encore au sol et le départ tarde à cause des pilotes qui ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie ont assuré les voyageurs que les pilotes arriveraient très bientôt et qu'ils pourraient décoller immédiatement après.

La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Les deux hommes portent des lunettes fumées très foncées, semblables à celles des aveugles. L'un d'eux est d'ailleurs accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur, au scepticisme. Quelques-uns cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

j'ai déplacé ton petit sujet dans la bonne rubrique Fonck !

zut désolé j'avais pas vue qu'il y avait déjà une rubrique humour..

aucun soucis Fonck !!

arff.....elle est vraiement tres bonne fonck...

pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Stache, excellente ta blague

pour vous remercier, en voila une autre

Philosophie du jour Anti-déprime

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque la.
Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un
bon bain chaud.
Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
*"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été teste
personnellement dans notre usine".*
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je
suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le
tien...

Dans le même style
C'est un homme qui va acheter des chaussures; il s'installe sur le fauteuil enlève ses anciennes chaussures et là une vendeuse lui saute dessus pour lui proposer ses services. Il lui demande alors des chaussures en cuirs noir taille 38. La vendeuse interloquée lui dit: " mais c'est étonnant je dirais plutôt qu'il vous faut du 44 ".
Il répond: "non, non ,je vous assure je veux du 37 "
La vendeuse : " Mais monsieur je connais mon métier, je sais qu'il vous faut un 43 voir un 44"; pourquoi voulez vous du 37, c'est trop petit pour vous"
Et là le client lui réponds" vous savez, j'ai perdu mon emploi de pilote de ligne, ma femme (hotesse de l'air ) m'a quittée, mes enfants ne veulent plus me voir et on cassés toutes mes maquettes d'avions, mon ordinateur est tombé en panne ( plus de simu et de forum ) et vu ma santé je n'ai plus le droit de boire un coup au bar de l'escadrille...'
La vendeuse : " et alors"
Le client : " bah alors, le seul bonheur que j'ai dans la vie maintenant c'est quand j'enlève mes chaussures..."

pourvu qu'il ne sente pas des pieds
alors la il aura fait le maxi

Elles sont biens bonnes!

pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
réponse: parce que dans l'eau, minet rale!!!
pour les babouins qu'ont pas compris, ça fait minérale...

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu<< Des chiffres et des lettres>>
Le Parisien : Consonne , le Marseillais ; Consonne
Le Parisien : Consonne , le Marseillais ; Consonne
Le Parisien : Consonne ,
Le Présentateur annonce
Si vous ne prenez pas de voyelles , vous ne pourrez pas trouver de réponse
Le Marseillais ; Consonne
Le Parisien : Consonne , le Marseillais ; Consonne

Minute de réflexion..............
Le présentateur ; Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ?
Le Parisien ; Rien du tout
Le présentateur ; Et vous Monsieur le Marseillais ?
Le Marseillais ; 7 Lettres
Le présentateur et le parisien sont perplexes.
Le présentateur s' adresse au Marseillais ; Allez-y
Le Marseillais ; PSGCDPD

Une histoire moderne
Montre-moi que je suis une femme!

Durant
un vol transatlantique l‘avion passe à travers un terrible orage. Les
turbulences sont énormes et les choses s‘agravent encore quand un
éclair frappe une aile de l‘avion

A cet instant, une femme perd ses nerfs. Elle est debout à l‘avant de l‘avion et se met à hurler...

Je suis trop jeune pour mourrir!

Ben,
si je dois déjà mourrir, j‘aimerais passer un moment inoubliable durant
mes derniers instants sur terre!J‘ai eu beaucoup d‘aventures dans ma
vie, mais aucun homme n‘a pu vraiment me donner le sentiment d‘être une
femme! Je voudrais ressentir çela ! Y-a-t‘il un homme dans cet avion
qui puisse me montrer que je suis une FEMME?? !!

Durant un
instant, il n‘y a plus de bruit dans l‘avion. Tout le monde a oublié le
danger et ils regardent la femme, déséspérés, d‘un œil bizarre. Un
homme se lève à l‘arrière de l‘avion.

Il dit: Je vais te montrer que tu est une femme.

C‘est
un homme de rêve. Grand, vigoureux, avec des cheveux noir brillants et
des yeux bleu ciel. D‘un pas lent, il remonte lentement le corridor et
ouvre sa chemise, bouton par bouton.

Personne ne bouge. La respiration de la femme se fait lourde, pendant que l‘homme s‘approche d‘elle.

Il
enlève sa chemise. Quand il arrive prèsd‘ elle, ses muscles jouent sur
sa poitrine. D’un geste très sensuel, il lui tends sa chemise et dit :


















Repasse-ça !!!







AIE AIE AIE

Je vais me faire ecorcher Par Cassandre, Agnes et Amelia

Ca ne va pas faire rire tout le monde.....

Moi, si !

Les similitudes entre les 2 presidents

LINCOLN et KENNEDY

http://www.megaupload.com/?d=H5ZI4X35

Incroyable mais vrai

Guass a écrit:

Ca ne va pas faire rire tout le monde.....

JE CONFIRME !!!

Cassandre a écrit:

Guass a écrit:

Ca ne va pas faire rire tout le monde.....

JE CONFIRME !!!

TU NE M EN VEUX PAS CASSANDRE
c'est une blague

stache13 a écrit:

Cassandre a écrit:

Guass a écrit:

Ca ne va pas faire rire tout le monde.....

JE CONFIRME !!!

TU NE M EN VEUX PAS CASSANDRE
c'est une blague

je pense être une femme dotée d'un peu d'humour....

Cassandre a écrit:

stache13 a écrit:

Cassandre a écrit:

Guass a écrit:

Ca ne va pas faire rire tout le monde.....

JE CONFIRME !!!

TU NE M EN VEUX PAS CASSANDRE
c'est une blague

je pense être une femme dotée d'un peu d'humour....

ça existe?

oui je sais...