Blagues aero !

- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prises

Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort

- Deux hotesses discutent dans un avion qui viens juste de décoller :
L'une dit à l'autre "Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles tetes, moi je vais faire l'inverse".

- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire

to be continued :)

- Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...
Elle va chercher son mari à l'aéroport...

- En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une île déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.
Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :
Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.
Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.
Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.
Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.
Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.

- C'est un équipage de 747 de retour de LAX en vol de croisière au dessus de l'Atlantique.... Soudain, alarme sonore de panne réacteur extérieur Gauche. Le Captain et l'équipage, parfaitement entraînés exécutent dans le plus grand calme les procédures d'urgence, avec une coordination parfaite: descente et déroutement, etc... Pendant ce déroutement, feu réacteur Droit! Là encore, bien, qu'un peu stressante la situation est parfaitement gérée par l'équipage et Paf, panne hydraulique (y'a des fois...)! L'équipage, encore une fois, gère le déroutement, les procédures radios, la gestion des pannes et l'avion est remis en ligne de vol en configuration de sécurité, toujours avec efficacité. Quelques instants après, l'hôtesse passe la tête dans le cockpit: L'hôtesse: -" Captain, il manque un plateau repas...." Le Captain (se prenant la tête dans les mains): - "Ca y est, les ennuis commencent !"

Si les compagnies aériennes étaient des systèmes d'exploitation:


UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

histoire vraie ( si si veridique ! )

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés tres intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain,l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

Celle là, je la connaissais mais elle me fait toujours hurler de rire.

par contre j'ai vu le resultat d'une rencontre de vols d'oies sauvages avec un 767 d'une compagnie americaine sur roissy ... impressionnant, on aurait dit des tirs de DCA ! Ont eu de la chance que c'etait en descente ...

Voici le mémento du pilotage des élève pilotes de St Cyr:


1- Chaque décollage est optionnel, mais par contre, chaque atterrissage est obligatoire.

2- Voler n'est absolument pas dangereux, c'est s'ecraser qui l'est.

3- La seule fois qu'on a trop de carburant, c'est lorsque l'on est en feu.

4- L'hélice n'est en fin de compte qu'un grand ventilateur qui sert à rafraîchir le pilote. Lorsqu'elle s'arrête, on constate immédiatement que le pilote se met à transpirer.

5- Un bon atterrissage est un atterrissage après lequel tu peux encore marcher tout seul. Un super atterrissage est un atterrissage après lequel tu peux encore te servir de l'avion une autre fois.

6- Apprends et regardes les erreurs des autres, car tu ne vivras jamais assez longtemps pour avoir le temps de toutes les faire.

7- Apres l'atterrissage, lorsque tu dois mettre plein gaz pour regagner le parking, c'est que tu a oublié de sortir les roues.

8- Il faut toujours essayer d'avoir un nombre d'atterrissage égal à celui des décollages.

9- Il est plus facile de faire un bon pilote qu'un vieux pilote.

10- Il existe trois règles extrêmement simples pour réussir un bon atterrissage, mais le problème, c'est que personne ne les connaît.

11- Tu commences toujours ta carrière avec un sac plein de chance, et un autre vide d'expérience. Le jeu consiste à remplir le second avant d'avoir vidé le premier.

12- Un bon jugement vient de l'expérience. Malheureusement, l'expérience vient quelquefois d'un mauvais jugement.

13- On trouve des vieux pilotes et des pilotes courageux. On trouve très rarement des vieux pilotes courageux.

14- Rappelez-vous que la gravité n'est pas seulement une bonne idée. C'est aussi une règle de physique élémentaire qu'il vaut mieux ne pas négliger.

15- Nous les mecs de la chasse, nous sommes tout simplement les meilleurs. Il y a toutefois trois catégories bien distinctes: la chasse pure (les jets), la chasse impure (les hélices), la chasse d'eau (l'aéronavale).

16- Ce qu'il y a de chouette dans cette école, c'est que nous ne sommes pas forcés de réparer tous les avions qu'on casse.

Enfin, pour conclure, il faut bien que les vieux entrent dans la légende pour que les jeunes puissent encore croire à quelque chose.


Quelques abréviations amusantes:
- M.S.A.C. : Mort Sans Avoir Compris
- T.P.C.P.C. : Touche Pas à ça Petit Con

Je viens de tout lire et suis mort de rire...excellent...

Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...

Speedbird: "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer."

Contrôle: "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.

Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.

Contrôle: "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???"

Speedbird: "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."

Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande): "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!"

Speedbird (décontracté): "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."

United 402: "United 402 demande montée au FL 310"

ATC: "United 402, restez au FL 250 à cause des restrictions anti-bruit".

United 402: "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ???".

ATC: "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au FL 270, ça va faire beaucoup de bruit.".

* Un jour particulièrement venteux et agité, pendant la finale, le pilote s'est vraiment débattu pour poser l'avion, et après un atterro très très dur, le chef de cabine a annoncé "Mesdames et Messieurs, bienvenue à Amarillo. Merci de rester sur vos sièges ceintures attachées pendant que le Commandant va tenter de ramener ce qui reste de l'avion au parking."


* Tower : "Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix."

Pilot : "Quelle est la piste la plus longue ?"




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ATC : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ? "

Cessna : "Avoir ma licence de pilote de ligne."

ATC : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décénies..."




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...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi :

TWR : "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste ?"

Pilote : "euh... je vais voir le match de rugby..."

Une décoration devrait ête attribuée à cette agent United Airlines de Denver pour avoir été sympa et amusante.
Pendant les derniers jours de l'ancien aéroport Stapleton de Denver, un vol United fut annulé.

Un seul agent était là pour modifier les réservations de tous les passagers.
A un moment, un homme mécontent s'avança jusqu'au bureau.
Montrant son billet, il dit "JE DOIS être dans ce vol et ça doit être en première classe."

L'agent répondit, "Je suis désolé monsieur. Je serai heureuse de pouvoir vous aider, mais je dois d'abord aider ces personnes, et je suis sûre que vous pourrez travailler tranquillement en attendant."

Le passager continua. Il demanda à haute voix pour que tout le monde puisse l'entendre, "Savez-vous QUI je suis ?"

Sans hésiter, l'agent sourit et prit le micro pour faire une annonce générale.

"Votre attention s'il vous plaît..." elle commença, sa voix se répercutant à travers le terminal.
"Nous avons ici un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si jamais quelqu'un pouvait l'aider à retrouver son identité, merci de venir au guichet."

Entendant tous les gens derrière lui exploser de rire, l'homme lança un regard furieux à l'agent United, en jurant "va te faire enc...-biiiiiiip-".
Sans broncher, elle sourit et dit "Je suis désolé, monsieur, mais pour ça aussi il faudra que vous attendiez que tout le monde passe."

L'homme partit sans demander son reste alors que tout le terminal applaudit.
Malgré l'annulation du vol et l'attente, personne ne fut énervé contre United cette fois-là.

haha la connaissais celle la :)

CTL : "Alitalia 194, alignez vous sur la piste 28."

AZ 194 : "ahhh... oui... alignement piste 28..."

CTL : "Alitalia 194, autorisé au décollage"

AZ 194 : "ahhhh... deux minutes, faut faire les vérifications d'avant le vol..."

(quelques secondes après)

CTL : "Alitalia 194, VOUS ETES AUTORISES AU DECOLLAGE IMMEDIATEMENT !"

AZ 194 : "ahhh... oui... hemmm, décollage dans une minute, monsieur."

CTL : "Alitalia 194, accélérez la procédure de décollage, on a un 767 Delta à deux miles en finale..."

AZ 194: "ahhh... on a encore besoin de 30 secondes..."

Delta 104 (voix américaine) : "Hey, Spaghetti, tu décolles ou je vais t'enculer dans pas longtemps et ça va faire mal !!!"

AZ 194 décolla comme une fusée.

grands classiques

lors des vols, l'equipage note sur un livret ( l' ATL ) les differents problemes rencontrés et la maintenance note a son tour les interventions effectuées en face du probleme .. Seulement parfois ca dérape, surtout quand les PNT ou PNC ne sont pas tres clairs dans l'explication des problemes ...

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. D'un employé de la Southwest Airlines : "Il y a 50 façons de quitter un amant mais il n'y a que 4 façons de quitter cet avion."

2. Pilote: "Mesdames et messieurs, nous avons maintenant atteint notre altitude de croisière et je vais éteindre le signal indiquant que les ceintures doivent rester attachées.
Vous pouvez vous déplacer comme vous voulez mais, s'il vous plait, restez à l'intérieur de l'appareil jusqu'à l'atterrissage. Il fait un peu froid dehors et si vous vous promenez sur les ailes, cela affecte le plan de vol."

3. Après atterrissage : "Merci d'avoir voyagé avec Delta Business Express. Nous espérons que vous avez apprécié faire affaire avec nous autant que nous avons apprécié vous emmener faire un tour."

4. D'un employé de Southwest : "Bienvenue à bord du vol Southwest à destination de XXX. Pour attacher votre ceinture de sécurité, insérez la partie métallique dans la boucle et serrez bien. Cela fonctionne comme n'importe quelle ceinture de sécurité et si vous ne savez pas comment ça s'attache, vous ne devriez certainement pas sortir sans surveillance.
Dans le cas d'une brusque perte de pressurisation de la cabine, des masques à oxygène descendront du plafond. Arrêtez de crier, attrapez le masque et mettez-le sur votre visage. Si vous avez de jeunes enfants avec vous, attachez votre masque avant de les aider avec le leur. Si vous voyagez avec deux petits enfants, décidez dès maintenant lequel vous aimez le plus.

5. Le dernier hors de l'avion, doit le nettoyer.

Un soldat restant sous la pluie avec un sac de 18 kilos sur le dos, une arme de 8 kilos dans la main, après avoir marché 20 kilomètres, dit "Bon dieu, c'est de la merde"

Un Para restant sous la pluie avec un sac 25 kilos et sa deuxième arme dans la main, après avoir sauté d'un avion et marché 30 kilomètres, dit avec un sourire "Bon dieu, ça c'est LA merde"

Un Ranger rampant dans la boue, avec 30 kilos sur le dos, l'arme à la main, après avoir sauté d'un avion dans un marécage et marché 50 kilomètres de nuit derrière les lignes ennemies, dit avec un grand sourire "Mon dieu, j'adore cette merde"

Un Béret Vert de l'armée, qualifié Para/Ranger/Eclaireur, s'agenouillant dans la puanteur de la boue infestée d'un marécage avec un sac de 40 kilos sur le dos et une arme dans chaque main après avoir sauté d'un avion dans l'océan, nagé 20 kilomètres vers le marécage, tué un alligator, puis nagé 60 kilomètres jusqu'à ramper dans les taillis pour prendre d'assaut le campement ennemi, dit avec un grondement féroce et passionné, "Mon dieu, donnez moi encore plus de cette merde !"

Un Cadet de l'Armée de l'Air assis dans un siège, climatisé, dit: "Le cable est pété ? Qu'est ce que c'est ce que cette merde ?"

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. Entendu sur un vol d'American Airlines vers Amarillo, Texas, un jour particulièrement venteux avec de nombreux trous d'air.
Durant l'approche finale, le capitaine a dû réellement se battre avec l'avion. Après un atterrissage extrêmement difficile, un membre d'équipage alla au micro et annonca "Mesdames et messieurs, bienvenue à Amarillo. S'il vous plait, restez assis avec votre ceinture attachée pendant que le capitaine conduit ce qui reste de notre avion jusqu'à la porte."

2. Un autre membre d'équipage commente un atterrissage plus que mauvais : "Nous vous demandons de bien vouloir rester assis pendant que le Capitaine Kangourou nous fait rebondir jusqu'au terminal."

3. Un pilote écrivit que sur un vol il avait vraiment durement frappé le sol à l'atterrissage. La politique de la compagnie est que le premier officier de bord doit se tenir à la porte de l'avion pendant que les passagers sortent, tout en souriant et en leur disant "Merci d'avoir voyagé avec la compagnie XYZ". Il dit que suite à ce mauvais atterrissage il avait eu du mal à regarder les passagers dans les yeux, imaginant qu'on allait lui faire des remarques désagréables. Finalement, tout le monde sortit tranquilement sauf une vieille dame marchant avec une canne. Elle dit : "Mon petit, nous avons atterri ou bien on nous a descendu ?"

4. Extrait d'une annonce d'arrivée : "Mesdames et messieurs, merci d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui. Et la prochaine fois que vous aurez la folle envie de vous faire expédier à travers les cieux dans un tube de métal pressurisé, nous espérons qe vous penserez à nous, US Airways."

Mais où est-ce que vous allez chercher toutes ces conneries...?

http://faq.bigip.mine.nu:8008/jokes/index.php

Elles sont supers !! J'ai bien aimé :
10- Il existe trois règles extrêmement simples pour réussir un bon atterrissage, mais le problème, c'est que personne ne les connaît.
et les abréviation : T.P.C.P.C. et M.S.A.C. !!! Et aussi les problèmes, solutions...
Bon, ce n'est pas une blague, mais c'est quand même amusant de le remarquer : je crois que c'est dans la série "Supercoptère" (oui, je sais ce que vous allez me dire, mais...), si vous avez l'occaz, jetez un coup d'oeil : le gars fait tout avec le même bouton : il tire, il accélère, il tourne, il décole... C'est assez ridicule !

Ben non...ce n'est pas ridicule...comme dans un avion, tu as deux "commandes" qui occupent tes mains...le manche, qui sert à incliner l'hélico dans toutes les directions...et la commande de pas principal (je ne parle pas des palonniers)...qui sert à, plus directement, monter et descendre...donc tirer, accélérer, tourner, décoller...toutes ces opérations se font avec ces deux "commandes" (si je me souviens bien des "boutons", le boost est sur le coté de son pas principal, les roquettes et mitrailleuses sur le manche...)...tu exagères en disant qu'il utilise le même "bouton"...

Si c'est toi qui me le dit, je te crois... mais quand même !!

Mais c'est vrai qu'ils ont tendance à recycler les plans...je me souviens d'un épisode où Spring Fellow Hawk entrait dans Supercopter avec un t-shirt crado...au plan suivant, on le voyait de face en train de décoller, mais dans sa combinaison...

Quelle cohérance !!! Mais dis-moi, tu es adepte de "Supercoptère" ou quoi ???