Un peu d'humour

j'en veux sur mon B-17 @_@

cinglé, va

je sais pas s'il faut rire ou pleurer mais comme je préfère rire ^^ (j'en veux sur mon HR200 !! loool)

ah mon avis les ailes ne vont pas aprecier et a mon avis tu peut essayer le decollage vertical avec mais ne le dis pas a midget

lool (alors c'était ça !!)

Vous n'auriez jamais du en parler à Banana !!!

pour l'attero je pense qu'il en a mis aussi pour racoursir la longueur de piste comme avec le C130 je sans qu'il ne va pas le reussir.......

faut déjà qu'il arrive à retrouver la piste en avion, et non en stop avé le parachute sous le bras pour se poser

Bin je suis surpris qu'il ait reussi a decollé... surtout que les moteurs doivent pas supporter une telle vitesse...
Bon pour al piste d'atterissage c'est la meme, il suffit de faire demi-tour...

un demi looping un demi tonneau et c'est bon un peu haut certe mais dans le bon sens

Vespasiano a écrit:

Vous n'auriez jamais du en parler à Banana !!!

pour l'attérissage on pourrait prévoir un Airbag géant...

spécial coupe du monde
pour le copyright c'est en haut à droite de l'image

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire,
réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande
l'homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que
je n'ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger?"
dit le donateur.
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de
10 euros !! s'exclame le sans-abri.
- Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je
vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :
- Mais votre femme sera furieuse! Je suis sale et je ne sens pas très
bon !

Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait! Je veux simplement lui faire
voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

lol je la connaissait celle là

A propos du bac...

Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
Son père lui demande
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit !

mouarf, trop fort le gars

es ce qu'il avais enlever sa cagoule devant le jury?

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
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RENCONTRES –
Un jeune garçon va se confesser-
Mon père, je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garçon ?
- C'est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père. - Alors la femme de l'électricien ?
- Non plus, mon père. - Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m'est difficile de vous donner l'absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal.
En sortant de l'église, il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

Un Corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle lui demande : "Pourquoi ?"
Il répond : "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !"

Une petite photo de vacances perso, et non ce n'est pas une carte postale de rève ......

Guass

Le plus grand sur la photo, c'est bibi !!!

Guass, vous preniez la temperature de l'eau ou de l'autre

stache13 a écrit:

Guass, vous preniez la temperature de l'eau ou de l'autre

Justement, on hésitait (ou on se tatait si tu préferes....)