Humour suite ! (histoires drôles)

je savais bien qu'il fallait éviter cette question !!

Mais comme tu es une curieuse, tu désirais savoir la réponse. La curiosité peut être une qualité, comme un défaut

Sale journée :

SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé

Encore une qui n'est pas tombée sur le bon...

Adrian Von Berg a écrit:

Encore une qui n'est pas tombée sur le bon...

un sportif du dimanche !!

MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar ou l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience, dans la vente !...
Aiaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech, j'suis le Roi de la vente moi. Mon cousin il avait une boutique j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche, sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !

Le patron amusé par la situation décide d'engager le jeune homme pour la journée. Le soir il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

Alors combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

Une seule, sur ma tête patron, il est v'nu qu'un client.

Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

Seulement 250.000 Euros patron...

Quoi 250.000 Euros tout rond !!! Mais comment ça ?

Et Mourice il raconte.

Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère ! t'en as jamais vi un comme ça ! Que j'li dis ti peux r'monter Moby Dick avec ça ! Après pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs j'li ai vendu l'équipement les bottes le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve s'il a pas l'équipement y va passer pour un plouc, hein chef !
Et les clients de Ben F'nech ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis j'li demande où il va aller pêcher.
Imm dit sur la Côte.
Alors j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la Côte ?
Y savait pas !
Alors j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 251.124 Euros.
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client j'ti fais un prix 250000 tout rond mais ti paies cash".
Il a dit j'passe à la banque et j'arrive. Et 1 heure après il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris patron. Les sous sont la dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
Heubin, non pas vraiment, patron. L'client y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme. Alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !..."

exelent

Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord


Nom et Prenom: _________________________
Nom du Gang : _________________________

1. Evgueni possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la detente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l'a coupee avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sebastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne melangee au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David preleve 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?

4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'heroine qu'elle vient d'acheter pour se faire un benefice de 20%.
Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
S'il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F?

6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a devalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carres.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carres.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Jacques s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a ete culbute par Jacques ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?

10. Vasco a été arrête pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes a 500000 F.
S'il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir au Portugal,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?

Question subsidiaire:
Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante:
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100kg le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle

Oh, ma chère Cassandre... tu as vu ça dans des pps qui circulent dans les administrations, non... ?

Cassandre.

Un homme est tranquillement assis dans le salon et regarde la télévision.

Tout à coup,sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frappes ?" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête, par derrière, à l'aide d'une casserole.
- "Mais qu'est-ce qui te prend ?
- "Ton cheval a téléphoné !"

Adrian Von Berg a écrit:

Oh, ma chère Cassandre... tu as vu ça dans des pps qui circulent dans les administrations, non... ?

Bien joué Adrian !

Adrian Von Berg a écrit:

Encore une qui n'est pas tombée sur le bon...

Le plus incroyable c'est que plein de femmes pensent qu'on est tous comme ça.

"Quoi tu fume pas ? Tu rentre pas à 2 heures des beuveries chez tes potes ? Tu aime pas le foot ? Tu écoute les femmes quand elles parlent ?
Arrete de mentir, t'est pas crédible une seconde, c'est le plan drague le pire qu'on m'ai fait" ... gasp ....

Une blagues sur les blondes....
Combien faut il de blonde pour changer une ampoule....
5
1 pur monter sur la table et 4 pour tourner cette derniere

Un peu de chinois....
Comment dit on "mini-jupe"en chinois?
araducultasquatoutmaté
(a lire correctement)

Senoufo a écrit:

Le plus incroyable c'est que plein de femmes pensent qu'on est tous comme ça.

"Quoi tu fume pas ? Tu rentre pas à 2 heures des beuveries chez tes potes ? Tu aime pas le foot ? Tu écoute les femmes quand elles parlent ?
Arrete de mentir, t'est pas crédible une seconde, c'est le plan drague le pire qu'on m'ai fait" ... gasp ....

C'est fou, mais je m'aperçois que les types footeux, machos, etc. sont partout et astronomiquement majoritaires... et ils sont tous casés... à croire que les femmes sont masos... et je me sens comme un extra-terrestre... je devrais peut-être lire l'Equipe, acheter un veston cuir noir, me teindre les cheveux en brun, mettre un paquet de gel, et rouler en Golf... bref, devenir un vrai stéréotype... j'aurais peut-être alors une chance...

t'inquiete po Adrian, t'es po seul dans ce cas...
quoique, je roule tout de meme en golf, mais c'est une vieille golf 1 1.3L diesel 4 vitesses (et vi, ça roule encore...), mas elle est assez pourri, avé un tit squelette sur le tableau de bord qui bouge la tete, et tout le monde qui me regarde qd je passe ds la rue (à cause de la musique de malade...)

en tout cas, je n'ai qu'une chose à dire, MORT AU FOOT!!!!!!!!!!!!!!!

A quoi reconnait-on que la Golf I - 1,3 Diesel de Poli est vraiment très vieille ???

Graçe à l'autocollant "PSG Champion" collé sur la vitre arrière de sa Golf !!!

Et oui, Poli jouait au foot dans les années 80, même qu'il était supporter du PSG !

arrrrrrg, ça va po non!!!!! ni supporter du psg, ni d'aucune autre equipe!!!

MORT AUU FOOT, je le dis depuis tout pitit, et le dirai jusqu'à la fin de mes jours ...

Mais non, pas de panique, Poli...

Les Golf des kékés ressemblent à cela :



http://www.evo-sportstyling.de



http://www.speed-buster.de

Ouiii Poliiii, MORT AU FOOT !!!

Pourtant Poli tu portes une signature aux couleurs du PSG !

c est un peu tire par les cheveux mais...

Senoufo a écrit:

Adrian Von Berg a écrit:

Oh, ma chère Cassandre... tu as vu ça dans des pps qui circulent dans les administrations, non... ?

Bien joué Adrian !

je ne peux pas savoir qu'ils n'ont que ça à faire dans les administrations, je n'y travaille pas !

Adrian Von Berg a écrit:

Senoufo a écrit:

Le plus incroyable c'est que plein de femmes pensent qu'on est tous comme ça.

"Quoi tu fume pas ? Tu rentre pas à 2 heures des beuveries chez tes potes ? Tu aime pas le foot ? Tu écoute les femmes quand elles parlent ?
Arrete de mentir, t'est pas crédible une seconde, c'est le plan drague le pire qu'on m'ai fait" ... gasp ....

C'est fou, mais je m'aperçois que les types footeux, machos, etc. sont partout et astronomiquement majoritaires... et ils sont tous casés... à croire que les femmes sont masos... et je me sens comme un extra-terrestre... je devrais peut-être lire l'Equipe, acheter un veston cuir noir, me teindre les cheveux en brun, mettre un paquet de gel, et rouler en Golf... bref, devenir un vrai stéréotype... j'aurais peut-être alors une chance...

je ne fais pas partie des masos
pas footeux
pas fumeur
ne lit pas l'équipe
n'a pas de veston en cuir noir
est brun naturellement sans gel
n'a pas roulé, ne roule pas et ne roulera pas en golf
peut être un brin macho tout de même !!

Adrian Von Berg a écrit:

Mais non, pas de panique, Poli...

Les Golf des kékés ressemblent à cela :



http://www.evo-sportstyling.de



http://www.speed-buster.de

Ouiii Poliiii, MORT AU FOOT !!!

ah vi, c'est vrai qu'ils preferent les recentes...lolol

Cassandre a écrit:

je ne peux pas savoir qu'ils n'ont que ça à faire dans les administrations, je n'y travaille pas !

J'ai un ami qui travaille à la Préfecture de Meurthe et Moselle... je suis gâté...

Où ai-je mis "fumeur", Cassandre ? (Ce sont leurs poumons, qu'ils ...)...

Je ne suis pas brun, c'est pour cela que je devrais teindre mes cheveux pour ressembler à ces stéréotypes naturellement bruns...

Et les rois des kékés, Poli, roulent en Audi A3... ... (si, si, il n'y a qu'à observer... )...