Humour suite ! (histoires drôles)

une femme rentre dans un garage et devant le chef d atelier
"Bonjours madame que puis je faire pour vous"
"je suis venus chercher une piece qui s appel 710"
"il n y as pas de piece qui s appel 710"
"bin si c est dans le moteur"
????? dessiner la moi
et la femme dessine

le chef d atelier perplexe!!!
"cela se trouve ou madame"
"bin c est au dessus du moteur"
alors le chef d atelier ou un capot
"c est ou madame"
bin c est la
et elle montre ca

Génial !!!

tu as remarquer que je n est pas mentionner blonde j ai volontairement retirer ce mot

....

joli, joli

c est ton garagiste qui me la raconter cassandre

me109 a écrit:

c est ton garagiste qui me la raconter cassandre

sorry mais je n'ai jamais mis les pieds chez un garagiste !!! celui qui colporte ce genre d'informations est un menteur !! Tu lui diras de ma part !!!

Pas mal!

Excellent, Me109 !!

La question : Pourquoi la Mini a-t-elle traversée la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature de la Mini de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucune autre Mini n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès d'une remontée d'huile de son moteur.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où toutes les Mini seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à la Mini : " Tu dois traverser la route". Et la Mini traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : La Mini n'a pas traversée la route, je répète, la Mini n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que la Mini ait traversée la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que la Mini ait traversée la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de la Mini.
GALILEE : Et pourtant, elle traverse.
ERIC CANTONA : La Mini, elle est libre la Mini. Les routes, quand elle veut elle les traverse.
CHARLES DE GAULLE : La Mini a peut-être traversée la route, mais elle n'a pas encore traversée l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette Mini et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit la Mini qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous la Mini dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : La Mini peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : La Mini n'a pas encore traversée la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, la Mini elle avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire Mini qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Vroom Vroom !"
"Eh bien elle dit qu'elle est extrêmement fière d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais elle s'est accrochée, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, elle ne le sait pas mais elle est déjà morte.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : La Mini la road elle la traverse parce qu'elle sait qu'elle la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la Mini et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Roule Mini Roule !!!
STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que la Mini ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les garages à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à une Mini soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des garages suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un Van démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'huile de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais une Mini ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les Mini n'aurons plus de roues. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Superbe délire... exquis
Lier l'humour à la culture bravo !

trop fort banana mon prefere c'est quand meme jean-claude awere vandamme mais pour busch c'est tellement sa que sa en fais frissonne

Ma preferee:Staline!

cela n'a rien à voir avec l'aviation mais bon je ne pouvais pas passer à côté d'une telle information !!!

25 blessés dans une course au fromage

Deux personnes ont été hospitalisées et 23 autres ont été légerement blessées lundi lors de la traditionnelle course au fromage de Bockworth, en Angleterre. Le seul but de la compétition est de rattraper une tomme de fromage lancée en pleine pente.

Chaque année, Bockworth est le théâtre d'une course bien étrange. Tous les mois de mai, plusieurs dizaines de personnes se lancent à la poursuite d'une tomme de Double Gloucester, un fromage à pâte dure produit dans le sud-ouest de l'Angleterre, à partir de lait de vache. Et comme tous les ans, plusieurs concurrents des cinq courses du jour ont terminé sur une civière, incapables de terminer les 200 mètres de la course, sur le flanc de la colline de Cooper's hill. Au total, deux personnes ont été hospitalisées et 23 autres ont été légèrement blessées.

Premier prix : une tomme de Double Gloucester

Vainqueur d'une des courses cette année, Chris Anderson, 18 ans, a eu plus de chance que lors de sa précédente victoire. En mai 2005, le jeune installateur de fenêtres avait certes rattrapé et attrapé le fromage, mais il avait dû être emmené à l'hôpital, une cheville tordue. Le premier prix de cette compétition bizarre n'est pas une coupe mais bien la tomme de Double Gloucester qui sert de lièvre aux coureurs : "Maintenant je vais emmener mon fromage au pub et nous allons faire la fête", a expliqué Jason Crowther, 24 ans, un jeune Gallois vainqueur d'une autre course.

13 des 25 bléssés sont des spectateurs

Si le millésime 2006 de cette compétition a été plutôt calme, avec aucune jambe cassée du côté des concurrents, le bilan est plus sévère du côté des spectateurs. Parmi les 25 personnes touchées lundi, 13 étaient des spectateurs, dont un a été heurté de plein fouet par un fromage. La course au fromage de Bockworth est une tradition pluricentenaire dont l'origine remonterait aux fêtes païennes organisées dans la région pour le retour du printemps.

Cassandre a écrit:

cela n'a rien à voir avec l'aviation mais bon je ne pouvais pas passer à côté d'une telle information !!!

25 blessés dans une course au fromage

Deux personnes ont été hospitalisées et 23 autres ont été légerement blessées lundi lors de la traditionnelle course au fromage de Bockworth, en Angleterre. Le seul but de la compétition est de rattraper une tomme de fromage lancée en pleine pente.

Chaque année, Bockworth est le théâtre d'une course bien étrange. Tous les mois de mai, plusieurs dizaines de personnes se lancent à la poursuite d'une tomme de Double Gloucester, un fromage à pâte dure produit dans le sud-ouest de l'Angleterre, à partir de lait de vache. Et comme tous les ans, plusieurs concurrents des cinq courses du jour ont terminé sur une civière, incapables de terminer les 200 mètres de la course, sur le flanc de la colline de Cooper's hill. Au total, deux personnes ont été hospitalisées et 23 autres ont été légèrement blessées.

Premier prix : une tomme de Double Gloucester

Vainqueur d'une des courses cette année, Chris Anderson, 18 ans, a eu plus de chance que lors de sa précédente victoire. En mai 2005, le jeune installateur de fenêtres avait certes rattrapé et attrapé le fromage, mais il avait dû être emmené à l'hôpital, une cheville tordue. Le premier prix de cette compétition bizarre n'est pas une coupe mais bien la tomme de Double Gloucester qui sert de lièvre aux coureurs : "Maintenant je vais emmener mon fromage au pub et nous allons faire la fête", a expliqué Jason Crowther, 24 ans, un jeune Gallois vainqueur d'une autre course.

13 des 25 bléssés sont des spectateurs

Si le millésime 2006 de cette compétition a été plutôt calme, avec aucune jambe cassée du côté des concurrents, le bilan est plus sévère du côté des spectateurs. Parmi les 25 personnes touchées lundi, 13 étaient des spectateurs, dont un a été heurté de plein fouet par un fromage. La course au fromage de Bockworth est une tradition pluricentenaire dont l'origine remonterait aux fêtes païennes organisées dans la région pour le retour du printemps.

il n'y a que les anglois pour faire sa ... surtout pour du fromage anglois ...

sont vraiment tres fort...

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche:
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier:
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Benvoyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !


DES AVIONS QUI SE FONT LA GUEULE

lol mort de rire !

Je viens de lire l'ensemble des sujets "humour" récent, et tu en a vraiment des pas mal !

Redoutable ce stache

Deux petites histoires.
Comme je ne vais pas me faire que des amies avec la première , je vais essayer de me rattraper avec la seconde…



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond : "Oui, ça peut aller" ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Non, pas tout de suite. D'abord la deuxième.



Il était une fois un Africain qui n'aimait pas une partie de son anatomie.
Celle ci mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
Rentré à la maison, il remesura : plus que 30cm ! Il se dit alors
- "20cm ce serait génial, la taille idéale !"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
Maintenant pour de bon....

j'aime beaucoup la seconde !!