Un peu d'humour

J'ose vraiment espérer que des élèves n'ont pas vraiment mis ça dans leur copie...


http://www.aviation-ancienne.fr/bac.ppt

Citation :

Les américains vonjt souvent à la messe car les protestants sont tres catholiques

Va donc sortir ça en Irlande du Nord !!!

Des scientifiques russes viennent de mettre en évidence que la plupart des personnes présentant
de graves troubles sexuels avaient tendance à lire leurs "nouveaux messages" avec la main sur la souris.

PS : Et toi ? Trop tard !... mdr

ATTENTION!!!
voici deux super-pilotes, Bill et John! dans deux videos Complètement déjantées:

episode 1:



episode 2:



réalisé avec Lockon. perso, j'adore

ouep elles sont géniales

[b]1000 pardons pour les blondes


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans
fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend
pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

*****************************************

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par
partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon
mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis
j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y
parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !

****************************************
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...

- ... C'est l'A4.

***************************************
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

***********************************
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

********************************
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre!
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

Plongeur
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il
écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FAITES SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ABRUTI !

AFGAN-AIR-BUS
Réputés pour leur sens pratique, les moudjahidin fabriquent une grande partie de leur matériel de façon artisanale. L'exemple le plus frappant de cette manière de procéder est sans doute cet autobus assemblé à partir d'un fuselage d'hélicoptère Mil Mi-8 de l'aviation afghane.


avions de guerre - ed. Atlas

Cette photo de Milbus Mi-8 avait inspiré le célèbre Jean Barbaud pour une de ses caricatures publiée dans un ancien n° du Fana.

Jean Barbaud

Allez, puisqu'on rigole...

Bien qu'étant Belge, Certains se moquent de la Belgique, noble pays réunis dont la force est défine par l'union de chacun des belges, et pourtant, cette petite nation, minuscule, liliputienne est aussi armée a sa juste grandeur... 8)

et pour preuve, voici "Le porte- Avion" belge.... :D

Le patient chez le psychiatre :

« Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un
caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a
personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas
bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose? »


Le psychiatre :
« Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances
par semaine, et je vous guéris de votre obsession. » Le patient : « Euh...
Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 euros par séance
- Euh... je crois que je vais réfléchir... »


Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir? » demande le psy.
Le patient : « À 100 euros la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon
problème pour seulement 5 euros »


Le psychiatre, vexé : « Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment
a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! ».

Subject: La voiture





C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi. Elle double un mec,
lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux
rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Il pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui
dit furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de
suite !

La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit:

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa
voiture et latte les feux de la bagnole de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en
train de sourire (bêtement)..

Lui, dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la
voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement.

Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture,
enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la
carrosserie.
Il se retourne et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui
gueule dessus:

- Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,
je sors du cercle...

http://www.2nice4u.net/play_video_salesblagues_la_mort_ou_tchitchi.wmv.html

Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.
Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
Pas plus compliqué que ça.

Ce n'est pas moi qui le dis, c'est le lien suivant
http://www.warbirdbrewing.com/home/Home.htm

C'est décidé, je me mets à la Pale Ale !!!

http://www.warbirdbrewing.com/home/Home.htm

Et connaisez vous la biere du canard... deur...

a voir ici...

mettez le son....

Heu..... vu la signification de "Spitfire" je ne sais pas si c'est conseillé d'en boire.....

ou de pas avoir de gaz dans les environs quand tu ouvres la bouteille

dauntless

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau, après avoir atteint son altitude de croisière, Le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone:
>
> -"Mesdames et Messieurs, c'est Le Commandant Henry Zimmer qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions attérir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8 h 35, après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax...Oh non !!! Mon Dieu !!!"
>
> -On entend un bruit sec et...plus rien.
>
> -Personne ne bouge, l'avion maintient le cap et l'altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.
>
> -Après quelques minutes, Le Commandant revient au micro:
>
> -"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon, vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
>
> -"Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Trop bon Stache13... vraiment trop bon...

héhé pas mal en effet, une du même environnement:

un 747 décollle,une fois atteint l'altitude de croisière, le commandant
s'adresse au passagers:
Mesdames et messieurs bonjour, ici Paul Newman, je serais votre commandant pour ce vol, j'espère que vous ferez un bon voyage, etc....
au bout d'un moment quand il a finis il repose le micro mais il oubli de l'éteindre....
"bon allez maintenant pilote automatique au cap 230, niveau 150....
c'est bon.Bon allez je vais demandez à l'hotesse de m'mamener un sandwitch, jme la tappe après comme ça^^
"

l'hotesse, qui est au fond de l'appareil, se met à courrir vers le cokpit pour prévenir le commandant que la retranscription est branchée.Là, un passager l'arrête;
"vous avez le temps, il a dit qu'il mangé un sandwitch avant^^"

Matpilot65 a écrit:

héhé pas mal en effet, une du même environnement:

un 747 décollle,une fois atteint l'altitude de croisière, le commandant
s'adresse au passagers:
Mesdames et messieurs bonjour, ici Paul Newman, je serais votre commandant pour ce vol, j'espère que vous ferez un bon voyage, etc....
au bout d'un moment quand il a finis il repose le micro mais il oubli de l'éteindre....
"bon allez maintenant pilote automatique au cap 230, niveau 150....
c'est bon.Bon allez je vais demandez à l'hotesse de m'mamener un sandwitch, jme la tappe après comme ça^^
"

l'hotesse, qui est au fond de l'appareil, se met à courrir vers le cokpit pour prévenir le commandant que la retranscription est branchée.Là, un passager l'arrête;
"vous avez le temps, il a dit qu'il mangé un sandwitch avant^^"

Hum...celle là, je la connais sous une autre forme mais qui pourrait choquer des oreilles sensibles...passons

-Que fait-on quand un belge t'envoie une grenade?
-ben tu la ramasses, tu la dégoupile et tu la lui renvoies!!!