Un peu d'humour

Marc_91 a écrit:

Je pense que sur ta photo c'est une éponge, tout simplement !!!

Donc, puisque nous sommes dans la rubrique humour :
je passe l'éponge !!!

Heureusement qu'on est dans la rubrique humour.....sinon une vanne aussi foireuse n'aurait pas été tolérée !!!

Tu dois avoir raison pour l'éponge, perso au premier abord, j'ai cru que c'était une patate de corail.

Allez, tous au bar à la santé du pauvre pilote de ce zinc.

Guass a écrit:

Allez, tous au bar à la santé du pauvre pilote de ce zinc.

Et oui... il a du beaucoup moins apprécier que nous d'observer les gracieuses évolutions d'un Corsair au dessus de sa tête...

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre la gendarmette et le conducteur.
La gendarmette (très sérieuse) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur ) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
La gendarmette :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

La gendarmette (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes une incapable ! ! !

La gendarmette :
Ce n'est pas possible. Il est occupé avec DEUX c......ds dans une Fiat UNO !

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l' eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l' eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C' est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
"C' est mon Papa, toutes les semaines, il m' amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage."
"Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

> >

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "


Toujours là ? alors on continue ..

Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "Là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
"Un coup de chance", dit la dame

"Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! " Dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


Vraiment ignoble !!!

Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

"Je rigole, elle est déjà morte " !

EXcellent comme dirait Luchini c'est ENORME !

Spécial mais j'adore cet humour même si je comprends qu'il déplaise parfois. Une courte dans le genre :

"Toto arrêtes de tourner en rond ...

....


Toto ARRETES de tourner en rond ...

....

Bon Toto tu arrêtes de tourner en rond où j'te cloue l'autre pied."

Désolé

coté humour, je crois que j'ai toujours adoré le macabre et le grincant, si ca peut choquer c'est tant mieux
pour l'instant, dans le pollitiquement incorecte, on est tres branchés (avec les autres branleurs qui bosse avec moi) ss
pour info, je suis telephonniste au service clientele d'un fournisseur de gaz.
ca dérappe tout le temps

Ce soir sur l'A6, en rentrant chez moi ... Effectivement, ça bounhonnait

tu as pris cette photo en pilotant un ME109 Bouchon

Connaissez-vous le nom du pilote et le nom de la Cie

http://stephane.harnisch.free.fr/images/truc%20de%20fou.mpeg

Quelques
perles d'enfants....

- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire
pousser de l'eau.

- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .

- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le
dictionnaire !

- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore
morts.

- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.

- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour
l’école.

- L’âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

-
Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

-
Par commodité le sud a été place en dessous du nord.

- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .

- Le caviar pousse dans des poissons très chers.

- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

- Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des
éléphants.
-
La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l’école.

- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .

- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils
sont fatigués de les porter.

- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.

- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

- La drogue est interdite à l’école sauf pour les professeurs.

- On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites
maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant .

- Jacques Chirac vient souvent à l’école pour caresser des écoliers. [

- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa
psychologie intérieure nerveuse.

- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n’étaient pas de
très bonne qualité.

- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de
mémoire.

- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux
d'à côté.

- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard
le soir .

- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par
leurs enfants .

- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies
pour ne pas se faire repérer.

- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

- L'exemple du Titanic sert à montrer l’agressivité des icebergs.

- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.

- Depuis la réforme de l’école les tableaux noirs sont verts .

- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l’école.

- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole
en France.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

- L'eau est d'une couleur inodore.

- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir
tranquille à l’école.

- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du
bien .

- Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.

- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

dans le meme style, apres un cour que j'ai donné en stage a mes élèves, dans un qcm, je notifie:
la frontier linguistique est:
reponse 4: un mur qui sépare la belgique en deux: l'est d'un coté et l'ouest de l'autre pour éviter aux communistes de passer du coté de l'otan... 6 réponses sur 25
il y a des jours ou on a envie de mourir

*en train se se tapper la tete contre le bureau*

stache13 a écrit:

Connaissez-vous le nom du pilote et le nom de la Cie

http://stephane.harnisch.free.fr/images/truc%20de%20fou.mpeg

Pour moi ce pilote est unvrai pro il semble qu'il s'approche par fort vent de travers et au dernier moment un coup de dérive et hop bien en ligne.
Du grand art.

Aterrissage a Hong-Kong il me semble, la piste est plutot courte, passage bas au dessus de la ville et plongée pour se poser au plus prés de l'entrée de piste, par vent de travers en plus c'est du sport.

chapeau pour le pilote

mashpro a écrit:

stache13 a écrit:

Connaissez-vous le nom du pilote et le nom de la Cie

http://stephane.harnisch.free.fr/images/truc%20de%20fou.mpeg

Pour moi ce pilote est unvrai pro il semble qu'il s'approche par fort vent de travers et au dernier moment un coup de dérive et hop bien en ligne.
Du grand art.

Oui chapeau, s'il arrive à faire bouger la dérive !!
Je crois que c'est plutôt la gouverne de direction.

Si la manoeuvre n'est pas si compliquée que ça, tout le professionnalisme du pilote vient du fait qu'il a la vie de pleins de gens sur ces épaules, et là garder son sang froid ce n'est pas la même chanson que dans un petit aéronef de club.

Effectivement c'est bien sur la gouverne de direction j'ai employé le mot dérive par deformation aéromodelistique ou on a tendance à abreger et ne pas etre puriste.

Aprés la Megane L'Equipe, voici la Cuvette L'Equipe

C'est un chômeur qui est convoqué par la demoiselle de l'ANPE car il a refusé la dernière proposition de l'Agence.

Elle : "Je ne vois pas pourquoi vous refusez ce travail que nous vous proposons à Castres ?"

Lui : "Il y a 3 ans, j'ai accepté un boulot sur Vire et j'ai été viré. L'année suivante, je me suis fait loudé du poste que vous m'aviez trouvé à Lourdes. Depuis six mois, je travaillais à Limoges et je viens d'être limogé ! Alors, comprenez que je puisse hésiter ...."

Extra Tex, je comprends l'hesitation de ce type plutot de refuser cette place

Ben Laden téléphone à Bush:

Ben: - J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
Bush:- Commence par la bonne...
Ben:- J'ai décidé de voyager vers les USA !
Bush:- Et la mauvaise ?
Ben:- Par avion !

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