Un peu d'humour

Kék t'as fait comme malheur, Texounet!!

Citation :

Un avion de tourisme de type Piper au départ de Cannes s'étant posé en urgence sur une autoroute à re-décollé après avoir fait le plein

ah ah ces sudistes dicidement

C'est ma jauge qui était HS !
Je m'ensuis pas mal tiré quand même

Imaginez un peu le nombre de morts qu'il y aurait eu si Banana avait été aux commandes !

et il aurais gnoque la tourelle ventrale sur la glissiere centrale
sa a du lui faire bizard au pompiste quand meme bonjour il me faudrait du super a octane a la godille pour mon piper la vous prennez les cheques?????

Comme dans Octopussy

Tex Video & Albert R. Broccoli

ui mais james bond il a toujours une fiole d'aditif pour faire du kerosene avec du gasoil

et pour les amoureux de james bond et surtout de l'incroyable Q a regarder de toute urgence
https://www.youtube.com/watch?v=QMwfOV-5SDs

Pas mal la video avec Q

Devinette :

Quel est le point commun entre un homme et un chat ?

Ils ont tous les deux une trouille bleue de l'aspirateur !

Tex Hill a écrit:

C'est ma jauge qui était HS !
Je m'ensuis pas mal tiré quand même

Imaginez un peu le nombre de morts qu'il y aurait eu si Banana avait été aux commandes !

à noter, petit détail intéréssant, le pilote intérrogé sur TF 1 Portait une casquette Joe Bar team (ça ne s'invente pas) pour ceux qui ne connaissent pas à votre moteur de recherche...

c'est pour sa il a du gonfler le moteur a la nitro avec une casquette comme sa c'etait oblige de finir comme sa

hahahaha!

Non ce n'est pas une histoire de blonde
mais de code de la route




Asterix disait, ils sont fous ces romains
Et eux

l
> ---------------------------------------------------------------
>
>La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
>ses élèves.
>Elle s'adresse à la classe en ces termes :
>» - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! » Après
>une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. de mauvaise
>grâce.
>L'institutrice étonnée lui demande :
>-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
>stupide ? » » - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
>toute seule debout ».
>
> ---------------------------------------------------------------
> » - Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
>- De la laine, répond Delphine.
>- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
>- Des oeufs, répond Karine.
>- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
>- Des devoirs, répond Lionel.
>
> ----------------------------------------------------------------
>Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
>- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
>- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
>
> ----------------------------------------------------------------
>Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
>L'un des deux pleure comme une madeleine.
>- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
>- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
>- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
>- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
>qui me l'a dit !
>À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
>surprise.
>Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
>- Pourquoi tu pleures, toi ?
>- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
>
> ---------------------------------------------------------------
>C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des
>patates dans les champs.
>Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
>- " Vindiou, on dirait les c;;;;;;s du Robert !!"
>Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
>- " oooohhh aussi grosses??"
>- " Non aussi sales !!
>
>

> DICTON DU JOUR
>
> "Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup"
>
>
>
> HISTOIRES DE CHEFS
>
> Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est l'autre personne décédée ?
> - L'autre personne ?
> - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."
>
> ********************
> - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
> - Que nous sommes jeudi, Chef
>
> ********************
>
> Deux chefs d'entreprise discutent :
> - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
> - C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
>
> ********************
> - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
>
> ********************
> - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
> - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
>
> ********************
> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> - Il remplace le chef.
>
> ********************
> - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi.
> - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui demande une augmentation.
>
> ********************
>
> Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
> - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
>
> ********************
>
> - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
> - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
>
> ********************
>
> - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.





***

Test du baiser !

EXCELLENT !!!
attention il y a du son

à voir....


http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=611

hahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!
arrete, j'ai mal au ventre!
hihihohohohohoho!

Une blonde et une brune se promènent à la campagne.
La blonde : "Oh, regarde, des chevals !"
La brune : "C'est pas des chevals, c'est des chevaux."
La blonde (au bout de 2 minutes) : "Avoue que ça se ressemble quand même !..."

une blonde a une interro de français: "quel est le pluriel d'un cheval?"
et que répond la blonde?
réponse: un troupeau!!!

une blonde conduit sur l'autoroute avec sa copine brune
elle roule à 19 km/h!
un gendarme l(arrete et lui demande des explications
"Ben, j'ai vu une pancarte A19!"
"mais enfin madame, c'est le numéro de l'autoroute!dailleurs, dépéchez vous: votre amie est toute pale!"
"ah ben vous savez, on sort de l'A313!"

Une blonde et une brune mattent un mec.
La brune : "il est pas mal, dommage qu'il est un léger strabisme...
La blonde : "ouais et en plus il louche !"

Lol

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Deux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.

La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande:

La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe?

La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!!

La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse .

La brune: Ça servira à rien !!!!!!!

La blonde: Pourquoi ?

La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!!


Faut bien que quelqu'un défende les blondes... (et en plus Wolftune est blonde, vlan!)

Merci FVW, ma copine est blonde elle aussi, solidarité !!!!