Un peu d'humour

BETISIER DES MAIRIES (le mot est juste)


Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers reçus par des mairies :


" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ?
De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "


" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "

il(s) rale(nt) beaucoup je trouve

Un p'tit golf?



2 ans de retard....voir plus....

Google Earth
Vespa m'a demandé de faire un rappel important pour les prochaine rencontre Aviation Ancienne au Bourget...


NE VOUS GAREZ PAS N'IMPORTE OU!!!!!!

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Je connaissais, il y a un mec de mon équipe de ping qui me la sort à chaque compétition.....

Loupé!!!!!

voila un architecte ingenieu monter les ressorts ou cilenblocs des imeubles des zones de tremblements de terre a chaque etage du WTC et apres sa fais sa

HISTOIRE VECUE ....

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "ATTENTION !... ATTENTION !... PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE !...PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !!!...
RETOURNE-LES, MAINTENANT ! MAINTENANT !!!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA ...
BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL... IL FAUT PLUS DE SEL !!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.

hahahaha!!! soyons pas raciste!!!!
quelqun sait comment emmerder la CIA? tu poste dans ton message des mots comme Bush, 11 septembre, Ben Laden, Terreoriste!!!!
allons y: eh Bush, tu te mets l'Empire State Building ou je pense jusqu'a l'omoplate !!!
al Quaeda, terroriste, AK-47...
A vous !!!!!

c'est fin...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

C'est petit de se moquer des fonctionnaires .....

Senoufo a écrit:

C'est petit de se moquer des fonctionnaires .....

oui mais c'est drôle

Comment transformer un chat ordinaire en chat persan :
http://webmail.mgp.neufgp.fr/attach/pic09209.gif?sid=hm2ytdPQb/k&mbox=INBOX&charset=escaped_unicode&uid=2146&number=2&filename=pic09209.gif

en donnant un lien qui marche pas?

Ben chez moi, quand je fais clic droit, ouvrir dans une nouvelle fenêtre, je vois le chat !

encore et toujour le "Not found"

Idem, pas de chat pour moi.

Idem