Un peu d'humour

elles sont excellentes !!!

La seconde est extra, Tex...

Merci Cassandre...

Vous connaissez peut être...sinon cela va vous rafraîchir la mémoire

Le travail en équipe en 3 leçons


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LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsqu'on sonne à la porte.

Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
-Salut! Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Juste pour voir. Rien d'autre.

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande:
-C'était qui?
- Bob
-Ok Il t'a remis les 800$ qu'il me devait?
-Oui!

Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.

Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé,ma soeur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Morale de la leçon n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ".

Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"

Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

La troisième est surpuissante...

Tout simplement GENIAL!

LA PERFECTION

> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
> était bien sûr parfaite.
> Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
> parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
> en détresse sur le bord de la route.
> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
> détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
> voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
> Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la
> voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
> Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet > accident.

>Lequel ?

>(Voir la solution ci-dessous.)
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>Continuez de descendre.
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>La femme parfaite a survécu !!!!.
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>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfaits n'éxistent >pas.
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>Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
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>Les hommes peuvent continuer.
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>Continuez de descendre
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>(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique >l'accident..
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>Encore un peu plus bas
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>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
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>Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>
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>FIN !!!!

J'adore la partie réservée aux hommes...

Adrian Von Berg a écrit:

J'adore la partie réservée aux hommes...

tiens c'est bizarre je n'en suis même pas étonnée !!

La femme parfaite... c'est tellement utopique, surréaliste, voire impossible... elle serait comment, de caractère ?

Pour la femme idéale, faut pas rêver !
Voir ci-dessous !

Adrian Von Berg a écrit:

La femme parfaite... c'est tellement utopique, surréaliste, voire impossible... elle serait comment, de caractère ?

comme moi tout simplement !!!!

Et comme moi aussi !!!

Mais non, comme moi voyons !!!!!!!

La particularité de la femme parfaite, c'est qu'elle est loin de se trouver parfaite...

Tex !!

Sa particularité peut également d'avoir la capacité de dire avec humour qu'elle est la femme parfaite, tout en n'ayant pas la prétention de le croire vraiment, !

je ne sais pas si tu me suis là !!!!!

Adrian Von Berg a écrit:

La particularité de la femme parfaite, c'est qu'elle est loin de se trouver parfaite...

Tex !!

je ne suis pas parfaite, je suis un ange !!

liberty a écrit:

Sa particularité peut également d'avoir la capacité de dire avec humour qu'elle est la femme parfaite, tout en n'ayant pas la prétention de le croire vraiment, !

Donc, quelque part, fondamentalement, elle le croit... c'est raté...

De plus, seul un homme peut dire si une femme est parfaite... je rejette la particularité que tu avances, Liberty... alors c'est raté deux fois...

Cassandre a écrit:

je ne suis pas parfaite, je suis un ange !!

Euh... et qu'est-ce qu'un ange, exactement ?

Ange (nom masculin)
Etre d'une nature purement spirituelle intermédiaire entre Dieu et l'homme.
Personne d'une grande douceur.

c'est tout à fait moi...

Bien sûr, il y a les anges, les princesses, les muses, les déesses et les femmes parfaites....
Mais restons cartésiens...
Voici ce que nous dit l'Encyclopedia Universalis à propos de la femme :

NOM : Femme

SYMBOLE CHIMIQUE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90-60-90, existe aux USA sous forme croissante 60-90-120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50-50-50.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
A manipuler avec précaution une fois par mois car très instable.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque de réaction en chaîne incontrôlée).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques «Travelo» ou «Drag queen».
Ne consommer que le produit générique.

Exellent, ça résume bien la spécification de la gente féminine.
Sinon, l'être parfait n'existe pas, sinon nous le serions tous, et on ne discuterait pas ce sujet, d'ailleurs, on n'en aurai jamais fait référence. Et si un seul d'entre nous était l'être parfait, le monde le connaitrait déjà et on l'appelerai Dieu , mais de là à croire à Dieu et aux anges, là c'est le choix de chacun

Fable méconnue de LA FONTAINE :

Le cheval et la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la
boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle
court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance
la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis
et accroche-toi."

La poule obéit et il la sort de là.


Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
tirer une poule.

tiens je ne la connaissais pas cette fable de la Fontaine