Blagues aero !

Major Inscrit le : 08 Fév 2005 Messages : 155

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. D'un employé de la Southwest Airlines : "Il y a 50 façons de quitter un amant mais il n'y a que 4 façons de quitter cet avion."

2. Pilote: "Mesdames et messieurs, nous avons maintenant atteint notre altitude de croisière et je vais éteindre le signal indiquant que les ceintures doivent rester attachées.
Vous pouvez vous déplacer comme vous voulez mais, s'il vous plait, restez à l'intérieur de l'appareil jusqu'à l'atterrissage. Il fait un peu froid dehors et si vous vous promenez sur les ailes, cela affecte le plan de vol."

3. Après atterrissage : "Merci d'avoir voyagé avec Delta Business Express. Nous espérons que vous avez apprécié faire affaire avec nous autant que nous avons apprécié vous emmener faire un tour."

4. D'un employé de Southwest : "Bienvenue à bord du vol Southwest à destination de XXX. Pour attacher votre ceinture de sécurité, insérez la partie métallique dans la boucle et serrez bien. Cela fonctionne comme n'importe quelle ceinture de sécurité et si vous ne savez pas comment ça s'attache, vous ne devriez certainement pas sortir sans surveillance.
Dans le cas d'une brusque perte de pressurisation de la cabine, des masques à oxygène descendront du plafond. Arrêtez de crier, attrapez le masque et mettez-le sur votre visage. Si vous avez de jeunes enfants avec vous, attachez votre masque avant de les aider avec le leur. Si vous voyagez avec deux petits enfants, décidez dès maintenant lequel vous aimez le plus.

5. Le dernier hors de l'avion, doit le nettoyer.
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" j'aimerais mourir comme mon grand pere, paisiblement dans son sommeil... Pas comme ses passagers, en hurlant de terreur ."

Major Inscrit le : 08 Fév 2005 Messages : 155

Un soldat restant sous la pluie avec un sac de 18 kilos sur le dos, une arme de 8 kilos dans la main, après avoir marché 20 kilomètres, dit "Bon dieu, c'est de la merde"

Un Para restant sous la pluie avec un sac 25 kilos et sa deuxième arme dans la main, après avoir sauté d'un avion et marché 30 kilomètres, dit avec un sourire "Bon dieu, ça c'est LA merde"

Un Ranger rampant dans la boue, avec 30 kilos sur le dos, l'arme à la main, après avoir sauté d'un avion dans un marécage et marché 50 kilomètres de nuit derrière les lignes ennemies, dit avec un grand sourire "Mon dieu, j'adore cette merde"

Un Béret Vert de l'armée, qualifié Para/Ranger/Eclaireur, s'agenouillant dans la puanteur de la boue infestée d'un marécage avec un sac de 40 kilos sur le dos et une arme dans chaque main après avoir sauté d'un avion dans l'océan, nagé 20 kilomètres vers le marécage, tué un alligator, puis nagé 60 kilomètres jusqu'à ramper dans les taillis pour prendre d'assaut le campement ennemi, dit avec un grondement féroce et passionné, "Mon dieu, donnez moi encore plus de cette merde !"

Un Cadet de l'Armée de l'Air assis dans un siège, climatisé, dit: "Le cable est pété ? Qu'est ce que c'est ce que cette merde ?"
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" j'aimerais mourir comme mon grand pere, paisiblement dans son sommeil... Pas comme ses passagers, en hurlant de terreur ."

Major Inscrit le : 08 Fév 2005 Messages : 155

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. Entendu sur un vol d'American Airlines vers Amarillo, Texas, un jour particulièrement venteux avec de nombreux trous d'air.
Durant l'approche finale, le capitaine a dû réellement se battre avec l'avion. Après un atterrissage extrêmement difficile, un membre d'équipage alla au micro et annonca "Mesdames et messieurs, bienvenue à Amarillo. S'il vous plait, restez assis avec votre ceinture attachée pendant que le capitaine conduit ce qui reste de notre avion jusqu'à la porte."

2. Un autre membre d'équipage commente un atterrissage plus que mauvais : "Nous vous demandons de bien vouloir rester assis pendant que le Capitaine Kangourou nous fait rebondir jusqu'au terminal."

3. Un pilote écrivit que sur un vol il avait vraiment durement frappé le sol à l'atterrissage. La politique de la compagnie est que le premier officier de bord doit se tenir à la porte de l'avion pendant que les passagers sortent, tout en souriant et en leur disant "Merci d'avoir voyagé avec la compagnie XYZ". Il dit que suite à ce mauvais atterrissage il avait eu du mal à regarder les passagers dans les yeux, imaginant qu'on allait lui faire des remarques désagréables. Finalement, tout le monde sortit tranquilement sauf une vieille dame marchant avec une canne. Elle dit : "Mon petit, nous avons atterri ou bien on nous a descendu ?"

4. Extrait d'une annonce d'arrivée : "Mesdames et messieurs, merci d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui. Et la prochaine fois que vous aurez la folle envie de vous faire expédier à travers les cieux dans un tube de métal pressurisé, nous espérons qe vous penserez à nous, US Airways."
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" j'aimerais mourir comme mon grand pere, paisiblement dans son sommeil... Pas comme ses passagers, en hurlant de terreur ."

Mais où est-ce que vous allez chercher toutes ces conneries...?

http://faq.bigip.mine.nu:8008/jokes/index.php

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Fight69, bon à rien mais prêt à tout...
Trop intelligent pour être ici, trop con pour être ailleurs...

Elles sont supers !! J'ai bien aimé :
10- Il existe trois règles extrêmement simples pour réussir un bon atterrissage, mais le problème, c'est que personne ne les connaît.
et les abréviation : T.P.C.P.C. et M.S.A.C. !!! Et aussi les problèmes, solutions...
Bon, ce n'est pas une blague, mais c'est quand même amusant de le remarquer : je crois que c'est dans la série "Supercoptère" (oui, je sais ce que vous allez me dire, mais...), si vous avez l'occaz, jetez un coup d'oeil : le gars fait tout avec le même bouton : il tire, il accélère, il tourne, il décole...

C'est assez ridicule !
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On dit que le battement d'aile d'un papillon peut engendrer un typhon à l'autre bout du monde.
La Théorie du Chaos

Ben non...ce n'est pas ridicule...comme dans un avion, tu as deux "commandes" qui occupent tes mains...le manche, qui sert à incliner l'hélico dans toutes les directions...et la commande de pas principal (je ne parle pas des palonniers)...qui sert à, plus directement, monter et descendre...donc tirer, accélérer, tourner, décoller...toutes ces opérations se font avec ces deux "commandes" (si je me souviens bien des "boutons", le boost est sur le coté de son pas principal, les roquettes et mitrailleuses sur le manche...)...tu exagères en disant qu'il utilise le même "bouton"...

Si c'est toi qui me le dit, je te crois... mais quand même !!

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On dit que le battement d'aile d'un papillon peut engendrer un typhon à l'autre bout du monde.
La Théorie du Chaos

Mais c'est vrai qu'ils ont tendance à recycler les plans...je me souviens d'un épisode où Spring Fellow Hawk entrait dans Supercopter avec un t-shirt crado...au plan suivant, on le voyait de face en train de décoller, mais dans sa combinaison...

Quelle cohérance !!! Mais dis-moi, tu es adepte de "Supercoptère" ou quoi ???
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Major Inscrit le : 08 Fév 2005 Messages : 155

la deuxieme commande se nomme le cyclique ( pour infos )
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" j'aimerais mourir comme mon grand pere, paisiblement dans son sommeil... Pas comme ses passagers, en hurlant de terreur ."

Merci, Earondo...le cyclique...j'avais un trou...

Bien sûr que je suis cohérent....quand même...

Adepte de Supercopter ? Quand j'étais gamin, un vrai fan...j'ai dû tous les voir...et si je pouvais encore les regarder aujourd'hui, je n'hésiterais pas...

Vraiment ? Moi, quand j'étais petite, c'était plutôt McGyver, avec mon père...

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On dit que le battement d'aile d'un papillon peut engendrer un typhon à l'autre bout du monde.
La Théorie du Chaos

McGyver me tapait un peu sur les nerfs...il avait toujours les "trucs" qu'il fallait sous la main pour fabriquer ce qui le sort de la facheuse situation...(c'est énervant quelqu'un qui s'en sort tout le temps...j'étais très content quand Force Jaune se fait buter dans Bioman...

)...

J'étais môme et fan des "super" : K2000...Supercopter...Tonnerre Mécanique...Tonnerre de Feu...Police 2000...

Un élève pilote se prépare pour son brevet.
Son instructeur lui demande de se poser sur la piste de l'aérodrome X et lui fait les recommandations suivantes:
-"Méfies-toi , la piste est assez courte , donc poses-toi au plus près et freine assez fort."
L'élève pose son appareil au plus court et freine à mort...L'appareil s'arrête tout au bout de la piste.
Se remettant de ses émotions, l'élève pilote souffle un coup et dit:
-"Drôlement courte cette piste!" et jettant un oeil à droite puis à gauche ajoute: "Mais qu'est-ce qu'elle est laaaaarge!"
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"Faites des zigzags mais assurez-vous toujours , surtout, de vous trouver dans le zig quand il vous tire dans le zag ou bien dans le zag quand il vous tire dans le zig"